Les histoires

Objet : mariage
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> Un mariage enfin original !!!!
>
> Ceci est une histoire vraie qui vient de se produire ce week-end, lors
> d'un mariage près de Limoges (vu dans le 19-20 sur FRANCE 3).
>
> C'était une grosse cérémonie de mariage à laquelle étaient conviée à peu
> près 300 personnes.
>
> Après le mariage, lors du cocktail de réception, le marié s'est levé,
> est monté sur une estrade et a pris le micro pour parler aux
> invités.
>
> Il a dit qu'il voulait remercier tout le monde d'être venu, beaucoup
> étant venu de très loin pour les soutenir à leur mariage.
>
> Il a insisté sur le fait qu'il voulait surtout remercier les parents de
> la mariée et ses parents d'être venus.
>
> Pour montrer sa gratitude vis-à-vis de tous ceux qui étaient venus,
> avaient amené des cadeaux etc. etc., il a dit qu'il voulait
> lui-même offrir un cadeau à tout le monde et que dans les rubans
> disposés sur chaque siège d'invité se trouvait une enveloppe en papier Kraft.
>
> Il a ajouté que c'était cela son cadeau et a dit à tout le monde
> d'ouvrir son enveloppe.
>
> A l'intérieur de chaque enveloppe se trouvait une photo de 15 à 20 cm
> sur laquelle on pouvait voir son témoin en train de faire l'amour avec
> la mariée!
>
> Il avait dû se douter de quelque chose à leur propos et engagé un
> détective privé...
>
> Après ça, il est resté debout pendant quelques minutes, histoire de voir
> la réaction de tout le monde, alors que le frère de la mariée était en
> train d'arracher les photos à tout le monde et que le beau-père était en
> train de s'énerver contre le vidéaste spécialement engagé pour la cérémonie!
>
> Puis il s'est retourné vers le témoin et a dit " enculé", il s'est dirigé
> vers la mariée et a dit "salope" , puis il a dit " moi, ça ne me
> regarde plus " et est sorti de la salle.
>
> Dès le lendemain, il a fait savoir qu'il entamait la procédure de
> divorce.
> La cassette vidéo de la réception est actuellement l'objet
> d'une procédure de saisie, demandée aussitôt par les parents de la
> mariée auprès de la Préfecture.
>
> Alors que la plupart d'entre nous aurait cassé avec la fille après la
> découverte de sa liaison, ce gars a préféré la demander en
> mariage (alors qu'il vivait avec elle depuis 5 ans) et passer à travers
> tout cela.
>
> Sa vengeance : faire payer aux parents de la mariée un mariage et une
> réception pour 300 personnes, faire en sorte que tout le monde
> soit au courant de ce qui s'est passé et pourrir la gueule du témoin et
> de la mariée devant leurs amis, parents, grands-parents, etc...,
> et se garder en atout une belle cassette vidéo (le vidéaste était payé
> par ses soins)!!!
>
> L'histoire ne dit pas encore ce que le gars risque, d'autant plus que la
> famille de la fille appartient à une caste de notables
> bourgeois apparemment assez influents et que les invités ont tous reçu
> dès le lendemain des télégrammes dans lesquels la famille de la fille
> insistait sur la thèse du complot...
>
> C'est pas un beau scénario de film ça ???
>
> PS : aux futurs mariés (déclarés ou non): ne prenez pas peur, il suffit
> juste de bien choisir son témoin, c'est-à-dire un boutonneux intello
> maigrichon ou alors un gars avec des picots.
>
> PS : aux nuiteux : le prochain qui va être désigné comme témoin devra se
> demander s'il doit sa promotion à ses bons rapports avec
> le marié ou avec la mariée...

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Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d'avoir le chien le plus merveilleux.
> >
Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien: 'Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire'. Le chien trotte jusqu'à un pupitre,prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle
et un triangle.
> >
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier:
'Démontre-leur ta compétence'. Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.
> >
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux;'Thermomètre', lui dit-il, 'fait ton numéro'.Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire et y verse exactement 8 onces de lait sans en renverser une seule goutte.
> >
> > L'informaticien croit bien les supplanter tous:'Disque-dur' , lui commande-t-il, 'impressionne-les avec ton tour!'. Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.
> >
> > Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent:'Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire '. 'Pause-café', lui dit-il, 'montre-nous tes talents'.Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, assaille sexuellement le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, rempli un rapport pour les accidents du travail, le poste et prend un congé maladie de six mois.

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable
entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors.
Le camionneur gueule « C'est MON chien ! T'as un problème ? »
Le petit mec répond « Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ... » Le camionneur se lève d'un coup et dit « QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? »
L'autre type répond « Un caniche nain »
« Un caniche ! » hurle le camionneur, « Putain comment un caniche peut-il tuer un pit
bull ? »
« Eh bien », répond le type, « Je crois qu'il s'est étouffé avec »
chien

C'EST L'HISTOIRE D'UN OURS ET D'UN LAPIN, QUI SONT EN TRAIN DE CHIER SOUS UN ARBRE.
OURS: EST-CE QUE CA TE DERANGE LA MERDE QUI COLLE A TON POIL LORSQUE TU FAIT CACA?
LAPIN: MA FOIE... NON!
ALORS L'OURS PRIS LE LAPIN ET SE TORCHA AVEC !!

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C'est un elephant qui, pour la premiere fois, rencontre un serpent.
Il est tres intrigue ...
- Mais, dis moi, comment fais tu pour avancer ? T'as pas de pattes!!
- Eh ben, tu vois : je rampe et ca me permet d'avancer ...
- Ah d'accord!...
Et l'elephant continue son chemin... Mais il y a encore un truc qui le
gene, alors il revient sur ses pas et demande au serpent :
- Mais comment fais tu pour te reproduire, t'as pas de couilles !!
- Maaaaaaaaaaaaaaaaiiiis tu fais chier! J'en ai pas b'soin...j'ponds
des oeufs.
(pas tres bon caractere le serpent, faut dire)
- Ah d'accord...
L'elephant repart... et fait encore demi-tour, ronge de curiosite :
-'scuse encore une fois... mais comment tu fais pour manger? T'as pas
de mains!
- J'eeeeeeeen aii pas besoin... j'ouvre la gueule comme ca... super
grand... et j'avale ma proie direct.
- La vache quoi! (bon il est un peu con aussi l'elephant, mais il est
jeune, l'est jamais alle a l'ecole etc...)
- Ok! ok! Mais alors... tu rampes, t'as pas de couilles, t'as une
grande gueule... tu serais pas chef par hasard?

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Un crocodile croise un chien et lui dit d'un air dédaigneux:
-Salut,sac à puces!
L'autre lui répond,sur le même ton:
-Salut sac à main !

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un jour le lion 'roi des animaux' réuni tous les màles de la forèt et dit: Ca suffit toujours avec la méme femelle il faut que cela change ce soir on prend la femelle que l'on veux et demain on revient donner nos impressions
Le lendemain le lion explique :cette nuit j' etais avec une femelle gazelle une finesse un coup de rein,et toi elephant avec qui tu etais,moi dit l'elephant cette nuit j'etais avec la femelle hypopotama on s'est roulé dans la boue on s'est vautré c'etait extra.dans un coin il y a un petit ouistiti complétement épuisé he bien ouistiti avec qui tu etais cette nuit demande le lion :moi j'etais avec la girafe,ben quoi la girafe c'est beau,c'est noble une girafe.
Oui d'accord mais toute la nuit cette salope elle n' a pas arrété de me dire embrasse moi, mange moi le cul,embrasse moi ,mange moi le cul...
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C'est un renard et un lapin qui se rencontrent dans une boite de nuit, il sympathisent et boivent toutes la nuit.
Au petit matin le lapin est complètement saoul, le renard lui dit 'ne t'inquiète pas moi ça va à peu près, je vai te ramener chez toi !
Accroche toi à ma grosse queue toufue et laisse moi faire' Et le renard traverse les bois avec le lapin accroché à sa queue et le conduit chez lui.
Le lendemain soir, les deux amis se retrouvent à nouveau dans la boite de nuit et ... rebelotte.
Au petit matin c'est cette fois le renard qui est complètement saoul.
Le lapin lui dit ' ne t'inquiète pas aujourd'hui moi ça va, je vais te ramener chez toi'. Quoi dit le renard mai tu as vu comment je suis taillé par rapport à toi, jamais tu pourras me trainer avec ta petite queue !
Pas de problème dit le lapin et 2 minutes après il se pointe avec une superbe voiture américaine.

Moralité : quand tu as une petite queue, il faut avoir une grosse voiture !

:'miaou:

:'tout plein:
bon je me lance....
c' est un client de mon supermarché qui me l' a raconté...

pourquoi les femmes ont 4 lèvres...????

il ya en 2 pour enguler leurs mari et 2 pour se réconciller....

à méditer
bizz véro

pas mal, écoute celle là :

L'histoire se passe dans la jungle. Le lion, le roi des animaux qui en a marre
de se taper ses lionnes, décide un jour de changer les règles.
Il convoque donc tous les animaux de la jungle et leur annonce :
' je décrète cette semaine que tous les animaux pourront changer de partenaires.
Chacun pour aller forniquer avec une autre espèce. La seule chose que je
demande, c'est qu'on se réunisse la semaine prochaine pour donner nos
impressions '
La semaine se passe et tous les animaux reviennent
Apparemment le système a bien fonctionné car tous le monde approuve ses
changements : le lion s'est tapé une gazelle et en est encore tout émoustillé,
le crocodile s'est envoyé une panthère ... etc ...
Enfin bref, tout le monde est satisfait .... sauf le ouistiti qui fait la gueule
dans un soin.
' ça va pas dit le lion ? T'as trouvé personne pour baiser ?
' Si, répond le ouistiti
' Ben alors qu'est ce qui ne va pas?
' Ben la girafe m'a proposé de faire l'amour avec elle car elle me trouvait
vachement mignon.
' Et ça t'as pas plu ?
' Non car elle était tout le temps en train de me dire :
'Baise-moi, embrasse-moi, Baise-moi, embrasse-moi, Baise-moi, embrasse-moi,
Baise-moi, embrasse-moi, ....'
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C'est un singe obsédé sexuel et en plus inconscient qui est dans un arbre, et il
y a un lion qui dort au pied de celui-ci.
Le singe, il aimerait bien se faire le lion, alors il descend de l'arbre
discrètement.....le lion ne se réveille pas...Puis il soulève la queue du Lion
pour commettre son méfait. A ce moment là, le Lion se réveille en sursaut!!!
Alors le singe fuit de toutes ses jambes, le lion lui court après... Arrivé a un
croisement (oui, oui, dans la jungle), le singe cherche un endroit pour se
cacher car le lion le suit de trop près... C'est alors qu'il aperçoit un journal
posé par terre. Il décide de se cacher derrière...
Le Lion, très en colère, arrive alors au niveau du croisement:
Le Lion : 'Dis-donc, toi, derrière de journal, t'aurais pas vu un singe??'
Le Singe: 'Celui qui s'est fait le Lion???'
Le Lion: 'Merde, c'est déjà dans le journal...' +
: plein d'amour

:

:

elle est super celle là, merçi p'tite louve

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit
> > pour ne pas réveiller son épouse.Il charge son VTT dans la
voiture,
> > et s'en va ...
> > Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
> > Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
> > Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement
tout > > prêt de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
> > "Il pleut comme vache qui pisse " ..
> > Et elle, répond :
> > « Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler ........

:'smile:

coucou!!!!!!
j' en ai une autre (tjs d' un client de mon supermarché....!!!!!) et tu va comprendre pourquoi.....

Pourquoi les femmes veulent garder la ligne....????

pour que les homme puissent leurs dire: "vous avez une ligne avec laquelle j' aimerais bien péché...."

n' elle est toute mimi....non???????
: plein d'amour

: :

:
'danse

une autre que j' ai entendu ce matin....

Pourquoi les hommes aiment les femmes qui s' habille en cuir.....??????

parce que ça leurs rappellent leurs voitures......

merci de penser à moi...
: plein d'amour

: 'danse

Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des JMJ de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois "LA CROIX".

L'évêque, un peu joueur, leur dit: si on faisait un concours de mots croisés puisque on a tous le même journal.

Ils s'y mettent dare-dare et au bout de 5 mn , l' évêque s' écrie : "ca y est, j'ai fini, c'était vraiment facile"

La bonne soeur, 2 mn plus tard : "j'ai fini aussi, mais c'était pas évident"

10 mn plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L' évêque vient à son secours : "mais qu'est ce qui vous embête ?"

Le curé : "Ben, le 3 horizontal...j'ai bien la 2ème lettre le O, la 3ème le U la 4ème le I ensuite L, L, E et S mais je ne vois pas du
tout, est-ce que c'est nouilles ou mouilles..., je ne vois pas du tout."

L'évêque : "voyons la définition - se vident quand le coup est tiré, mais ce sont les douilles bien sûr".

La soeur d'une petite voix : "Vous n'auriez pas une gomme ?"

C'est un Internaute qui trouve une grenouille...
Il la met dans sa poche...
Une demi-heure après la grenouille remue...
Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met à parler et dit :
'Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je
redeviendrai la BELLE princesse que j'étais...'
L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin...
Une demie heure après la grenouille remue...
Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met à parler et dit :
'Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je
redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais'...
L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin...
Une demie heure après la grenouille remue...
Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met à parler et dit :
'Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je
redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais et je FERAI TOUS CE QUE TU
DÉSIRES' ...
L'internaute la regarde et répond :
'T'ES DINGUE, UNE GRENOUILLE QUI PARLE C'EST HYPER COOL !!'

fée

Les sept nains demandent une audience urgente au pape.
En présence du Saint-Père, ils poussent Simplet en avant : Simplet murmure :
- Je m'excuse de vous déranger, votre Sainteté, mais existe-t-il des religieuses
d'une taille de 80 cm au Vatican ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pardonnez-moi d'insister, Votre Sainteté, mais, dans toute l'Italie, vous
devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de haut ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pas même dans le monde entier ?
- Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la réponse est non.
Les autres nains se mettent à chanter en choeur :
'Simplet il a baisé un pingouin !, Simplet il a baisé un pingouin !!!!!!'

nice

simplet

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