divertissement, blagues, histoires, rires....

Salut à tous,
Louve suprème m'envoie souvant de marrante blagues alors pourquoi pas les partager içi, si vous en avez n'hésité pas.
Allez place aux rire

4h. du matin. Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...

- Putain, elle ne va pas être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...

Le matin Sonia l'engueule :

- T'as encore bu comme un trou hier ? T'es rentré pochtronné ?
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé peut-être ?
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Le Devoir publie aujourd'hui une lettre de Michael Moore adressée au président des États-Unis. Cette lettre a été rendue publique hier sur le site Internet du cinéaste.

Cher M. Bush,

Pas la moindre idée de l'endroit où sont passés tous nos hélicoptères ? C'est le cinquième jour depuis le déferlement de Katrina et des milliers de gens, en attendant les secours aériens, demeurent captifs de La Nouvelle-Orléans. À quel endroit de la planète avez-vous donc envoyé nos hélicoptères militaires ? Avez-vous besoin d'aide pour les retrouver ? J'ai un jour égaré ma voiture dans un stationnement de Sears. Oh ! ce ne fut pas facile !

Savez-vous aussi où sont passés tous nos soldats de la Garde nationale ? Nous en aurions vraiment besoin aujourd'hui pour accomplir le type précis de mission pour lequel ils se sont enrôlés : porter secours lors de catastrophes naturelles nationales. Comment se fait-il qu'ils n'étaient là dès le début des événements ?

Mercredi de la semaine dernière, je me trouvais dans le sud de la Floride. J'étais assis dehors lorsque l'oeil de l'ouragan Katrina est passé au-dessus de ma tête. À ce moment, c'était seulement un ouragan de force 1, mais c'était déjà une assez salle affaire. Onze personnes sont mortes et des foyers sont encore sans électricité aujourd'hui. Ce soir-là, la météo a indiqué que cet ouragan se dirigeait droit sur La Nouvelle-Orléans. C'était il y a dix jours ! Personne ne vous l'a dit ?

Je sais bien que vous ne vouliez pas interrompre vos vacances. Et je sais aussi à quel point vous n'aimez pas les mauvaises nouvelles. En plus, vous aviez des bailleurs de fonds à rencontrer et des mères éplorées de soldats morts à ignorer, voire à diffamer.

J'apprécie particulièrement comment, le lendemain de l'ouragan, plutôt que de vous envoler vers la Louisiane, vous vous êtes rendu à San Diego afin de faire la fête avec vos copains du monde des affaires. Ne laissez pas les gens vous critiquer pour ça : après tout, l'ouragan était terminé, et que diable auriez-vous pu faire ? Mettre votre doigt dans une digue percée ?

N'écoutez pas ceux qui, au cours des prochains jours, révéleront comment vous avez officiellement réduit, cet été même et pour une troisième année consécutive, les budgets des corps de génie de l'armée américaine en Louisiane. Répondrez-leur tout simplement que même si vous n'aviez pas coupé les budgets des ingénieurs de l'armée, aucun ingénieur militaire n'aurait de toute façon été disponible pour réparer les digues puisque vous aviez pour eux des projets de construction beaucoup plus importants : construire la démocratie en Irak !

Le troisième jour, lorsque vous avez finalement quitté votre lieu de vacances, je dois vous dire que j'ai été ému de voir comment vous avez poussé votre pilote d'Air Force One à descendre sous les nuages, au-dessus de La Nouvelle-Orléans, afin que vous puissiez avoir un aperçu rapide du désastre. Ah ! Je savais bien que vous ne pouviez pas vous arrêter, puis attraper un porte-voix, grimper sur un tas de décombres et agir alors comme un vrai commandant en chef. Vous l'aviez déjà fait, alors inutile de le refaire !

Il y aura aussi ceux qui essaieront de politiser cette tragédie et ceux qui essaieront même de la retourner contre vous. Donnez instruction à vos services de souligner ces tactiques déloyales. Et ne répondez à rien. Même pas à ces satanés scientifiques qui ont prédit que cela arriverait parce que l'eau du golfe du Mexique se réchauffe sans cesse et qu'une tempête de ce genre devient alors inévitable. Ignorez-les, de même que toutes leurs alertes de poules mouillées à propos du réchauffement climatique. Après tout, il n'y a rien d'extraordinaire dans un ouragan qui s'avère si étendu qu'il correspond en fait à une tornade de force 4 qui s'étirerait entre New York et Cleveland.

Non, M. Bush, maintenez seulement le cap. Ce n'est pas votre faute si 30 % de la population de La Nouvelle-Orléans vit dans la pauvreté et que des dizaines de milliers de personnes n'avaient aucun moyen de transport pour quitter la ville. Ce sont des Noirs, après tout ! Ce n'est pas comme si une telle chose était arrivée à Kennebunkport. Pouvez-vous imaginez des Blancs laissés sur le toit de leur maison pendant cinq jours ? Ne me faites pas rire ! La couleur de la peau n'a rien, mais absolument rien à voir avec tout ça !

Vous avez la situation bien en main, M. Bush. Essayez seulement de trouver quelques hélicoptères de l'armée et dépêchez-les là-bas. Il vous suffira de prétendre que les habitants de La Nouvelle-Orléans et que le golfe du Mexique sont situés près de Tikrit.

Traduit de l'américain par Jean-François Nadeau

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"L'autre soir, je me suis retrouvé à Charleroi.
A côté de moi, il y avait une grosse blonde décolorée .
J'entends que tous ses potes l'appellent Merline.
Je réfléchis, je cherche l'origine du prénom puis je lui pose la question:
"Euh, Merline, c'est chouette comme prénom! C'est le féminin de Merlin"?
Elle me regarde avec des grands yeux étonnés et ouvre la bouche...
"Mais non, hein, biesse. Merline c'est commme Merline Monrow, hein!!! "
"Tu sais, à Couillet, on a tous des prénoms de stars"
Puis, elle se retourne vers un petit garçon et lui dit:
"Clitisse, tu peux aller me chercher des Belga?"
Etonné, je répète: Clitisse?!?
Alors, elle me regarde comme si j'étais un abruti et me dit:
"Mais tu sors d'où, toi? Clitisse... comme Clitisse Wood".

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Objet : mariage
>
> Un mariage enfin original !!!!
>
> Ceci est une histoire vraie qui vient de se produire ce week-end, lors
> d'un mariage près de Limoges (vu dans le 19-20 sur FRANCE 3).
>
> C'était une grosse cérémonie de mariage à laquelle étaient conviée à peu
> près 300 personnes.
>
> Après le mariage, lors du cocktail de réception, le marié s'est levé,
> est monté sur une estrade et a pris le micro pour parler aux
> invités.
>
> Il a dit qu'il voulait remercier tout le monde d'être venu, beaucoup
> étant venu de très loin pour les soutenir à leur mariage.
>
> Il a insisté sur le fait qu'il voulait surtout remercier les parents de
> la mariée et ses parents d'être venus.
>
> Pour montrer sa gratitude vis-à-vis de tous ceux qui étaient venus,
> avaient amené des cadeaux etc. etc., il a dit qu'il voulait
> lui-même offrir un cadeau à tout le monde et que dans les rubans
> disposés sur chaque siège d'invité se trouvait une enveloppe en papier Kraft.
>
> Il a ajouté que c'était cela son cadeau et a dit à tout le monde
> d'ouvrir son enveloppe.
>
> A l'intérieur de chaque enveloppe se trouvait une photo de 15 à 20 cm
> sur laquelle on pouvait voir son témoin en train de faire l'amour avec
> la mariée!
>
> Il avait dû se douter de quelque chose à leur propos et engagé un
> détective privé...
>
> Après ça, il est resté debout pendant quelques minutes, histoire de voir
> la réaction de tout le monde, alors que le frère de la mariée était en
> train d'arracher les photos à tout le monde et que le beau-père était en
> train de s'énerver contre le vidéaste spécialement engagé pour la cérémonie!
>
> Puis il s'est retourné vers le témoin et a dit " enculé", il s'est dirigé
> vers la mariée et a dit "salope" , puis il a dit " moi, ça ne me
> regarde plus " et est sorti de la salle.
>
> Dès le lendemain, il a fait savoir qu'il entamait la procédure de
> divorce.
> La cassette vidéo de la réception est actuellement l'objet
> d'une procédure de saisie, demandée aussitôt par les parents de la
> mariée auprès de la Préfecture.
>
> Alors que la plupart d'entre nous aurait cassé avec la fille après la
> découverte de sa liaison, ce gars a préféré la demander en
> mariage (alors qu'il vivait avec elle depuis 5 ans) et passer à travers
> tout cela.
>
> Sa vengeance : faire payer aux parents de la mariée un mariage et une
> réception pour 300 personnes, faire en sorte que tout le monde
> soit au courant de ce qui s'est passé et pourrir la gueule du témoin et
> de la mariée devant leurs amis, parents, grands-parents, etc...,
> et se garder en atout une belle cassette vidéo (le vidéaste était payé
> par ses soins)!!!
>
> L'histoire ne dit pas encore ce que le gars risque, d'autant plus que la
> famille de la fille appartient à une caste de notables
> bourgeois apparemment assez influents et que les invités ont tous reçu
> dès le lendemain des télégrammes dans lesquels la famille de la fille
> insistait sur la thèse du complot...
>
> C'est pas un beau scénario de film ça ???
>
> PS : aux futurs mariés (déclarés ou non): ne prenez pas peur, il suffit
> juste de bien choisir son témoin, c'est-à-dire un boutonneux intello
> maigrichon ou alors un gars avec des picots.
>
> PS : aux nuiteux : le prochain qui va être désigné comme témoin devra se
> demander s'il doit sa promotion à ses bons rapports avec
> le marié ou avec la mariée...

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