LE MIROIR

LE MIROIR

Faire le miroir, c'est regarder les autres comme s'ils étaient nos miroirs. Il y a deux mille ans Jésus voulait nous instruire sur la notion du miroir en disant : ''Tu vois la paille dans l'oeil de ton frère, mais tu ne vois pas la poutre dans le tien''.
Il nous dit que ce que nous voyons chez l'autre est encore plus prononce chez soi.
Nous jugeons les autres selon ce que nous sommes et nous devenons ce que nous jugeons.
Par conséquent il est possible de devenir conscient de ce que nous sommes en restant alerte aux jugements que nous portons sur les autres. Le moyen du miroir est le moyen le plus rapide pour nous aider a devenir conscient de qui nous sommes.
Pour pouvoir transformer quoi que ce soit, nous devons d'abord en devenir conscient et constater que tout ce qui vit a l'extérieur de soi est le reflet de ce qui se passe à l'intérieur de soi-même et d'accepter que ce que l'on voit chez l'autre est un reflet de soi-même.
La première étape pour faire le miroir est d'observer sans juger et de se donner le droit d'agir ainsi.

Imaginez que vous étés devant un vrai miroir et que vous constatez des détails que vous n'aimez pas de vous, il ne vous viendrait pas a l'idée de vous choquer contre le miroir ou de le casser car cela ne changerait rien a la situation. Il est préférable d'accepter ce que l'on constate. La réaction de la plupart des humains est de vouloir changer la personne qu'ils voient mais cette attitude est la même que celle de vouloir changer le miroir.

Par exemple si je considère que mon ventre est trop gros et que je ne l'accepte pas ainsi, je dois me rendre à l'évidence que moins je l'accepte et plus il me paraît gros. Pourquoi ? Parce que toute transformation ne peut s'effectuer sans amour. Si je rencontre une personne avec un gros ventre et que j'essaie de la changer, cela ne changera rien a mon ventre. Plus on rejette une partie physique de soi ou une attitude intérieure, plus cette partie exige de l'attention en prenant de l'ampleur et de l'importance, elle veut être reconnue, elle veut une place. Lorsqu'elle est acceptée, elle cesse de vouloir prendre toute la place.

Quand nous observons quelqu'un d'autre et que son comportement nous dérange, notre réaction nous confirme que lorsque nous agissons ainsi notre comportement nous dérange, et donc nous ne nous acceptons pas ainsi.

Nos meilleurs miroirs sont nos enfants car avant l'age de 7 ans l'enfant imite ses parents (surtout le parent du même sexe), l'enfant reflète au parent les comportements qui ne sont pas acceptes en lui.

Quand on éprouve de la difficulté a accepter certains comportements, c'est parce qu'a un moment donne on a appris qu'un tel comportement était inacceptable, pas correct, honteux. On a alors décide en fonction de l'éducation que nous avions reçu de nos parents. Si l'on a juge ce comportement comme n'étant pas correct on a pu aller jusqu'a se priver d'agir ainsi en se contrôlant pour se faire croire que l'on n'était pas comme ça. Dans ce cas, il nous sera plus difficile de reconnaître que nous agissons comme la personne que nous jugeons.

Pour arriver a s'accepter et se donner le droit d'avoir un certain comportement nous devons d'abord analyser quelle est la motivation soutenant ce fameux comportement.

Exemple : si je mens, que je déforme ou exagère un peu la vérité, je dois devenir conscient que généralement mon intention est bonne. C'est souvent pour ne pas déplaire ou par peur d'être pris en défaut, d'être dispute, ou puni. Derrière un mensonge se cache toujours une peur. Quand on devient conscient de sa motivation, il est plus facile de reconnaître que lorsque les autres mentent, déforment ou exagèrent la réalité, c'est aussi parce qu'ils ont peur. C'est ainsi que l'on développe d'avantage de compassion envers soi-même et les autres.

C'est suite a cette acceptation que la transformation commence a se faire sentir graduellement. Donc la prochaine fois que je me surprendrai a mentir, exagérer ou déformer la réalité, je dirigerai mon attention vers la peur qui se cache derrière le mensonge et je me dirai : je constate que j'ai encore peur et je me donne le droit d'avoir peur.
Il est possible que je sois capable de me reprendre en disant a l'autre : ''Ce que je viens de te dire n'est pas l'exacte vérité, j'avais peur de la dire''.

Cette approche du miroir aide aussi a mieux comprendre l'statement disant que les contraires s'attirent. En fait ils ont le même fond mais ils l'expriment différemment.

Exemple, Monsieur est économe et Madame est dépensier. Ils semblent être contraires alors qu'ils cachent la même insécurité financière. Madame cache son insécurité en dépensant, elle agit comme si l'insécurité n'existait pas. Quant a Monsieur, son insécurité fait de lui un être trop raisonnable, trop prudent, il se contrôle et ne se permet aucune fantaisie. Les deux ressentent de l'insécurité mais l'expriment d'une façon différente.

Dans une relation de couple, en faisant le miroir, chacun trouvera le juste milieu. Cette pratique est bénéfique quand chacun l'utilise pour grandir plutôt que d'accuser l'autre et de vouloir le changer.
Pour faire le miroir et se plutôt plus on peut observer le comportement des autres vis a vis de soi. Les autres disent parfois tout haut ce que l'on pense de soi tout bas. Si une personne sème le doute en nous ou essaie de nous décourager, il est temps de réaliser que ces personnes sont notre reflet et nous montrent une partie de nous qui doute ou a peur.

Pour nous connaitre encore plus nous pouvons faire le miroir avec les gens que nous admirons. Si l'on connaît quelqu'un pour telle belle qualité, c'est signe que l'on possède déjà cette qualité en soi.
Si l'on se refere a l'enseignement de Jésus voulant que ce que tu vois chez l'autre est toujours plus marque chez soi, n'est il pas agréable de réaliser que ce que l'on admire chez l'autre est déjà en soi.
Il est important de savoir et de se rappeler que selon les lois de l'amour nous n'avons pas le droit de retourner le miroir vers une autre personne. Lorsque une personne nous critique, nous n'avons pas le droit de lui retourner le miroir en lui disant : ''J'ai appris que lorsque on critique, c'est parce que l'on se critique. Est ce possible que ce que tu vois en moi t'appartienne''?
Le moyen le plus efficace pour aider est de donner l'exemple en disant : ''Je t'ai juge la dernière fois quand tu as agis de telle manière, mais grâce a ton comportement, j'ai réussi a voir quelque chose en moi que je n'avais pas vu auparavant''.
Le miroir est un excellent outil de croissance personnelle.

je viens de lire ce texte et il m' a bouleversé.......
tu sais comment je suis et là je n' ai d' autre mot que

ouah....... plein d'amour

continue à mettre des couleurs dans nos coeur stp 'épanouit

bisous